英夕's profile夕风凋树PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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夕风凋树昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。 11/13/2009 南京又见南京
周一晚上22：54离开北京。 这是今年第三次去南京了。 导师并非我想象中迟缓慈祥、满头银发的老者，而是一位瘦高、黑发、语速极快的老人，说话如滔滔江水之绵延不绝，好在他是北京人，所以听起来还颇顺耳。 师姐们都很亲切，对我很好。 晚上一个人去夫子庙逛了一圈，买了些吃的带回去。离火车出发还有几个小时，却不知可以去哪里，犹豫着要不要去找王博，但天色已晚，冷，又下着雨，也没有提前和他说，就不去打扰了。 八点多便到了火车站。上一次离开南京，也是午夜的班车，一个人在玄武湖边听了很久的mp3，后来下雨，便去了候车室。这次等车的时间更久，于是去了附近的麦当劳，要了咖啡和派，拿出《林徽因文存》来读。餐厅里人很少，大约都是等火车的。若同样的店，开在北京站附近，怕永远要人山人海的，这也是南京的亲切宜人之处。 在小说中，此情此景仿佛该有什么故事的。但等硬座火车自然不比等飞机来得浪漫，及至十一点钟时在麦当劳的洗手池处洗脸刷牙梳头，就更有粗鄙之嫌。但我确实想不到更好的洗漱之处，又不能让口中留着咖啡的味道过夜。由此推想公园中睡在长椅上的人，大约也是找不到更好的去处吧，不该为难他们。 这一次没有去玄武湖边，直接进了火车站。明明零上的气温里，南京的雨为何却像北京的雪？ 回来的这次是我见过的“非动车”的火车中人最少的一次，硬座车厢内只有约一半人，很多人因此可以躺倒在椅子上睡觉。不知是我喝了咖啡的缘故，还是听了《最天使》，总之我一直全无睡意，只能闭着眼听mp3。熟悉的旋律、温暖的歌声，午夜一个人的旅途也可是温馨愉快的。 夜里三点钟，旁边的男人下车了，我总算可以躺倒在三人座椅上。醒来天竟已大亮，还好钱包之类俱在身上的。 往北行，渐渐窗外有了积雪。这些雪盖住了田垄，却盖不住绿色的麦苗，远远望去，像是一块撒了薄薄的奶油渣的抹茶蛋糕。 每一次快要回到北京，都觉得踏实、温暖，虽然如今看到的并不是城楼的飞檐上吊着一轮圆月的景象，但这里的一草一木都有家的味道，冰冷的水泥森林也有了生命的温度。可以说无人来接，也可以说是整个北京在等着我，给我一个当面的拥抱。 很困，躺着床上睡觉实在舒服。谁知却梦见妈妈大骂着南大的种种不堪之处，使我惊醒。如今邮箱中仍不时有各国外大学发来的邮件，我已可尽量平静着对待，但每每想起那些争吵，仍是心痛。 10/19/2009 走进重庆森林
老师说，你一定要好好地读研究生。 如果我一直很努力的话，那大概是我所能达到的最好的程度。 当这一切都停止下来的时候，我才发觉自己非常累，做了很多我并不喜欢的事情。现在我不能够看专业书籍或是英语，不能看古文历史宗教哲学，甚至长篇小说也太过复杂。我现在只看散文或是短篇小说，还有烂俗的爱情片。我成为一个头脑简单的小女人。 于是，这天的午夜时分，我关好房门，走进重庆森林。 他失恋了。 他为她擦了鞋子。 他在清晨收到生日祝福。 他们四个人在这片森林中相遇和错过，可以疏离也可以亲近，可以在他的房间安心睡去。在喧嚣繁杂灯影交错的城市夜色中，他们不过是想好好地爱一个人。因为过于单纯的心机，显得笨拙可爱，让孤独的人们看到后，可以感觉到温存。 看电影的过程中，有时想哭，有时想笑。之后渐渐觉出，或悲或喜的情节和符号，不过都是寂寞的土壤上开出的不同颜色的花朵。 我的身上居然一直埋伏着我所鄙视的小资情调，可是我不得不承认我喜欢村上春树，也喜欢王家卫。按照这个趋势，我是不是该去丽江了呢？ 久别的故都的秋。 彭坦和春晓结婚了。 10/12/2009 磨
草地上穿白色棉布裙子的少女会变成学校门口接孩子放学的唠叨女人，也会变成银行门口排队买国债的老太太。 曾经很想很想出国的，两个星期之前为保研报名的事情还和家人争吵，还说不让我尝试一下的话我永远都不会甘心的。 9/25/2009 崇拜梁静茹说，在爱情里面，如果非常爱慕对方的话，会有某些成分的崇拜的感觉。 我一直记着这句话，觉得她说得很有道理。 可惜这样的感觉实在难寻，哪怕只是某一个方面也可以。 一句问候，或是一声晚安，已经不会让我感动。 我今年21岁，不是12岁。 九年很长，但我不可以欺骗你，也不可以欺骗自己。 我很坚定，不会因为感动和谁在一起，也不会重复以前的错误。 你以为我会看《天空之城》，我却看《南京南京》。 我说了一半的话，你永远接不出我所想的下半句。 我可以给你讲老庄、城规、游戏、小说或是美剧，我知道你会听。 但是如果有一天，我突然不想说话，你可以讲什么给我听？ 可以单独和男生吃饭、散步、看电影或者旅行。 可以暧昧，但不可以爱。 我爱随风飘泊，胜过安稳平淡的生活。 我爱这自由的空气，胜过很多很多的爱。 我也在反思自己，为什么会给别人带来痛苦。 是不是不应该写纸条，是不是不应该打电话。 是不是应该将你的幻想扼杀在六年前，而不是纵容它长大。 又读了一遍你写给我的《回忆》，你记得的，我都不记得。 已发生的不可改变，我只能说一句无力的对不起。 很对不起，我不可以和你在一起。 梁静茹说，失去爱情的这一方还是要选择找回自己，然后重新再找到爱情。 Goodbye and good luck. 9/23/2009 这一杯我先干这一杯我先干 兄弟情谊不忘 战场上生死未卜 再饮最后一场 这一杯我先干 从前都一笔勾销 之后就算赶尽杀绝 也不算忘恩负义 敌人，朋友，都是从前旧事 杯中的水面只映出火光 最后一滴酒，洒在焦土上 战旗猎猎作响，远方的天空已经烧红 所有人的刀剑都已出鞘，只有我仍然举着酒杯 曾相知的灵魂四散天涯，身边温暖的只剩躯壳 你不知我在地狱的哪一层 你以为人间温暖如四月天 如果可以将此刻延长 我愿一杯接着一杯 我愿记得所有人微笑的模样，和今夜的月光 如果不可以 如果定要上战场 这一杯 我先干 这一次 请让我先来 9/17/2009 赌在我所经过的这二十多年之中，从未遇到过如此巨大而且迅速的变化，并且要做出选择。 我像一个从未接触过水的小孩子被突然扔进大海里，惶恐中只能依靠本能求生，生的希望渺茫。 突然有一些手将我托起，给我希望。我不知道这希望有多大，是否大得过独自在海洋中求生。然而毕竟这些手都伸起来了，我便不得不接受他们提供的帮助。我只能选择相信他们。 生之彼岸依旧遥遥，我除了祈祷别无他法。希望我可以达成那些帮助我的人们的良好愿望。也许有人不喜欢这样的结果，但我也无可奈何。对于我自己来说，希望本是无所谓有无所谓无的。 想起昨天有人对我说，后悔是因为当初的不确定。 今天，第一次明白祈祷是怎样的心情。 9/13/2009 湖海宽广，却也渺茫。它是没有边的。 我喜欢湖，因为它是有边的。于是一颗心可以沉静下来。 如果湖边有山，还有树，我只是之中小小的一个人，那么，我能感觉到安全。 每个人的心里面都有一种温度，当外界的温度与之契合时，便觉得舒适。 什么时候可以下雪呢？ 什么时候可以感觉到恰到好处的温暖呢？ 有些光芒明亮而短暂，有些则微弱而持久。 一年烧过一年，留下一团一团的灰烬。 却不能停止追忆。 孤单不是身边无人的形态，而是拒绝可能的状态。 并且具有惯性。 爱不能解决一切问题，没有什么可以解决一切问题。 看得越多，等得越久，越不会相信。 若不能确定改变的意义，那就保持下去。 时间很慢，慢到看不见过去和未来。 不经意地对视，原来我们已是这般模样。 9/1/2009 叉叉的猜想一 当她走进叉叉的房间，发现她居然在看电影的时候，不由得大为震怒，立即大骂了她一顿。在她眼中，女儿是个缺乏毅力和主动性的孩子，只有狠狠地骂才能有点效果。 每次她骂叉叉的时候，叉叉总是呆呆地望着她，什么也不说，也不回答她的问题，等她骂完了，叉叉就又该干什么干什么去了。这让她很没有成就感，感觉自己的话一点儿分量也没有。既然如此，只有积少成多才有效果吧，于是她会找一切机会来骂她，以至于每次的言辞都多多少少是重复了上回的，但她又想不出什么新词，只好一遍一遍地骂下去。 这次叉叉起先仍然是呆呆望着她，但而后突然拉开抽屉，呼吸有一点重，仍旧不发一言。她愣了一下，不太明白她的意思，但也看不出有什么不对，就继续骂着。这时叉叉用右手从抽屉里拿出剪刀，狠命往自己的左手腕扎下去，顿时血流如注。 她被这突如其来的行为吓了一跳，第一个反应就是大喊，老公，叉叉割腕了，你快来！但是她的老公没有来。她的第二个反应是要夺去叉叉右手中的剪刀，但叉叉不断挥舞着剪刀不让她靠近，还喊着：“我要让你丫看着我死，我让你后悔一辈子！”她不太敢上前，但是又觉得这样下去叉叉非死不可，于是一咬牙上前去夺剪刀，无奈她的力气比叉叉小很多，没夺到剪刀反而被叉叉一脚踹在地上。她没有办法了，只好大哭起来。 与此同时，叉叉感觉到血液不断地离她而去，生命的温度也渐渐流逝。她觉得很冷，于是抱着膝盖坐下来，眼前慢慢地模糊了，头脑中有一些缺氧的晕眩感。她所记得的最后一个念头是，我不会真的要死了吧。 二 叉叉醒来的时候，发现她躺在医院里。她的第一个念头就是看手机，现在是何年何月了，发现她只昏迷了一夜，这是第二天的正午。 她看着叉叉醒过来，告诉她说，你爸爸昨晚心脏病发作，死了。叉叉想了会儿，觉得这很可能是真的，因为爷爷就是因为心脏病死的，爸爸也一直有心脏病。她有点伤心，觉得自己害死了爸爸，她想对妈妈说我错了，结果话到嘴边却变成，那你怎么还活着？ 她一听这话简直气疯了，一时间把所有能想到的最难听的话都骂出来了，但叉叉此时沉浸在对爸爸的怀念中，一个字也没有听见。 之后的日子里面，叉叉一直在学校住着不回来，她一个人在家很清静。她想，或许我该开始新的生活了，但是身边的男士无一例外地处于已婚状态，并且抱定不管家外的彩旗飘得多高家里红旗都不能倒的坚定信念。其实她以前常常有离婚的念头，但不曾想真的单身了也找不着更好的了。这时候她怀念起以前那个粗心大意喜欢打游戏喜欢吃面条的男人来，其实他是个很好的男人。 三 在拿到毕业证的当天晚上，叉叉坐着火车离开了这个生活了二十二年的城市，到了一个没有人认识她的地方。新的城市又脏又破，人们说话带着强烈的乡土气息。她靠着标准的普通话在一所小学教语文课，每个月工资800元，租房子要400元，剩下400元开销，在这个地方倒也够用。 她有时候会想念以前的朋友，还有喜欢她的男孩子。她会永远记得他们的情谊，希望他们都能过得很好。但她不准备联系他们了，她知道IP地址会透露她所在的位置，有时候她会回个短信，告诉他们她很好，但她从来都不接电话。 有时候她会想这样子活着有什么意义，这个时候她会想起她的爸爸，这一回她真的不怕死了，她觉得死了就可以去见爸爸了。 叉叉的妈妈觉得自己很失败，但她仍然不觉得自己有任何做错的地方，她觉得她的一颗好心得不到理解。她逢人便说她的女儿有多么不孝顺，说当初应该不救她让她流血流死才好。开始大家都很同情她，后来觉得这么多年仍然抱着这样深的仇怨的母亲大概也不是太值得同情。唯有她的父母每次听她说这些的时候都会泪流满面，她觉得终于有人认真听她说话了，于是把这伤心事一遍一遍地讲，讲得畅快淋漓，只可怜两位白发苍苍的老人终日郁郁，以泪洗面。 她有时候想，叉叉那个死孩子不知道过得怎么样了，又想，总有一天她会回来认错的。但一年又一年过去，叉叉始终没有消息，身边亦没有合适的男人可以结婚。她退休了，更加无所事事，有时候她会呆坐在沙发上，想，当年叉叉究竟为什么要割腕呢。 8/31/2009 他的国实习的空当里，在电脑上看了韩寒的《光荣日》和《他的国》。感觉和之前的《一座城池》甚至《长安乱》都有颇多的相似之处，都是较为荒诞的背景和故事，来讽刺当今的一些现象，描述一些引人深思的思想状态。 在这几本书中，《他的国》较为突出，因为提到了太多非常真实的人和事，不是暗喻，而是光明正大地指名道姓。比如他自己、郭敬明，还有他自己出版人的名字，还讽刺了一些诸如去年奥运会之类的近期事件，或《走进科学》这种电视节目。对于政治也是一贯地冷嘲热讽。据说因为对政体讽刺得太过露骨而要被禁，结果上卓越一搜，发现在韩寒的作品中，《他的国》的销量位列第一，不知道是不是大家怕这书以后要禁所以赶紧收藏先，也不知道要禁的风声是谁先传出来的。 主角左小龙生活在一个普通的小镇，有自己喜欢的姑娘和喜欢自己的姑娘，他喜欢骑摩托，有一些永远没能实现的梦想。小镇有越来越多的外地人来本地打工，影响了本地人的生活；镇政府举办文艺比赛，想以此作为本镇的特色名片；印刷厂出版了韩寒的《毒》而污染了当地河流，使得不少动物变异得巨大个儿。镇政府靠着这些巨大的动物赚了一笔钱，繁荣了一阵子，但后来的污水不能使动物变大，已有的动物也都吃光，小镇又恢复了过去的状态。最后，左小龙义无反顾地离开了这个小镇，没有带走任何一个姑娘，最后一只变大的萤火虫飞在他狂奔的摩托车前。 韩寒的书的特点不在于故事，你让我现在回想《三重门》里写了什么，我最多就能记得一两个情节，连主人公叫什么都记不得。读他的书的趣味在于读的过程，在于字里行间的一点幽默和讽刺，一旦读完便立刻觉得索然无味。韩寒在当下依然很火，但只是作为一个言语犀利狂放的年轻人而存在，有一批死忠的小粉丝，但在文学中没有什么地位。看《他的国》的时候我在想，以后的人会如何评价韩寒，会不会觉得他的作品讽刺了现实社会，从而得到一个很高的认可？而同时代的郭敬明、安妮宝贝等只是胜在语言优美，会不会随着时间的推移而被埋没，最后的评价只是某几年里曾经红火的作家？当然这只是我无端的想象，对于这些人我并无刻意的推崇或是贬低。 电脑上看书眼睛很累，还是喜欢读纸质的书。开学后打算把村上春树的书都借来读一遍。对比几年前《一座城池》的读后感，感觉自己的写作水平有所退步，有空还是多写写的好。 8/30/2009 四个我我妈眼中的我： 每日悠闲得大脑空空，不知努力，没有丝毫压力和紧迫感。 良心大大地败坏，不会主动做家务，也不会主动嘘寒问暖。多次表示十分后悔生养了我这么一个忤逆的混蛋玩意儿。 脾气天下第一大，态度十分蛮横，句句都硬邦邦冷冰冰，没有一句话能顺着说的。人缘极差，根本不可能有人愿意搭理我。 在外面不喜欢说话，基本无法和别人沟通。 思想极端幼稚，不可理解。 我所认为的我： 压力很大的时候，会一言不发地去操场跑步，或者找朋友倾诉，但不会满世界嚷嚷，更不会在父母面前表现出任何。 没有影响力和控制力的地方，我不认为那是家，所以主动打扫十次宿舍卫生也不会主动打扫一次家里卫生。以后钱是会给的，其他的难说了。 脾气的确非常大，但绝大部分时间里是心情很好，不会生气的。即使生气了，也会很努力地克制自己不发火。即使发火了，也会控制自己不动手。人缘不敢说是好，但也不至于太差。 不喜欢和陌生人说话。但不喜欢和不能是两个概念。讨厌为了功利的目的而故意巴结别人，或是没有感情却硬要维持一定的关系。 思想常与其他人不同，但并不觉得这有什么不好。 我妈希望的我： 努力上进，每日念叨着各种各样催人奋进的口号，不停地表决心。 主动做饭洗碗扫地洗衣服，嘘寒问暖，捶腿捏肩，卑躬屈膝。 温柔淑德，逆来顺受。 在外八面玲珑，见什么人说什么话，会来事儿，会拍马屁。 找到收入高又稳定的工作，之后买房买车结婚生子。 我所希望的我： 自由自在地生活，坚持自己的抉择，没有压力。 在父母需要帮助的时候提供帮助，但平时不想被他们干涉。 努力不发脾气，不伤害别人。 完全按照自己的喜恶来结交朋友。 看各种学科、各种流派的书，增长知识。去各种地方，增长见识。并保持独立思考的精神。 我从小就知道，我和她完全不是一类人，因此达成一个一致的目标是不可能的。希望她有一天可以接纳一个甘于平凡和堕落的我吧。 |
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